BLAGUE

HUMOUR NOIR!

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie


Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

attention aux discours politiques !!!!!

bon Ok je censure pas parce que.... mais je fais preuve de faiblessee

que ça se reproduise pas il y a peut etre des sarkozystes qui te liront alors respectons les

NinoGraphy' a écrit:

bien jouer ^^

serait-ce un topic de blague !!!!????
aller quelques contrepetries :

Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF

Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse

Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur.

Salut Nino

Ca fait plaisir de te voir ici...

tu es le bienvenue et t'offre une tournée !!!

Au début de l'année 2007, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la
mer et lui dit :

" Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que
quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et
40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.

" Noé " gronda-t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne-moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je
violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et
que j'allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont
pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous
prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des
pièces trop petites pour eux; Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de
cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes
propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je
tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont
ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues
comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient
suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge "

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme davoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !

Ricard, je doit dire que tu cartonne ! Bien tes blague !



Aller une petite de ma part :

Pourquoi les blondes rattent-elles toutes leur permis de conduire ?
.
.
.
.
.
.
Parce qu'elles ne savent que s'utiliser de la banquette arriere.. !


Une plus dure :

Pourquoi les blondes mettent-elles du rouge à lèvre vert ?
...
...
...
...
...
Parce que le rouge ca veut dire stop !

> Le mystère enfin résolu (à faire passer)
>
> Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se
> déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette
> question ?
>
> Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment
> c'est possible !
>
> Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à la
> super loupe tout va enfin s'éclairer...
>
> <http://www.1-click.jp/> http://www.1-click.jp/

une autre, une autre.

Bon d'accord.

Allez un peu d'humour ......

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ?

Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Plus dur est la chute !!!

http://www.koreus.com/media/manege-mortel.html

https://www.youtube.com/watch?v=LRvuGJF5NlE

Magic21.

EXTRA LA PREMIERE.

mdr les blagueset les videos du manege aussi... Alors petite contrib au topic

un detournement de Mozinor vraiment exxcellent:
https://www.dailymotion.com/video/x1jml6_titanic-park

Tout est un eternel recommencement
Papa


Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
Champions League : merci d'en avertir le Pape

James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.

Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.

Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

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Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.

Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

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Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.

En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

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Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.

Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

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C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

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Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.

La fille s'exécute, sans broncher.

Le gars quitte la banque et s'enfuit.

Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où
cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également
la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.

mail.gifWood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.

Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.

La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en
boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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1996, Texas.

Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange.
D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

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1997, Canada.

Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue.
La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

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Michigan

Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

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Louisiane

Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait.
Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

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Michigan

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté

lol

Ricard le roi de la blague !!

Pas mal les dernières ! ^^

Aller une petite pour la fête des mère en France

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

pas mal celle la!!

Allez 1 petite depeche AFP tres croustillante

https://www.dailymotion.com/relevance/search/HAMSTER%2BAFP/video/x26cmx_le-hamster-raggot-depeche-afp-inter